Soy orgullosa, y me callo muchas cosas que me gustaria decir. No me gustan las películas de risa fácil y no soporto las personas hipocritas. Soy tacaña con el dinero, siempre voy a lo barato. Además he fumado. Mis ojos siempre estan con esa mirada apagada, simulando una sonrisa falsa. Mi pelo no es liso. Me trago demasiadas palabras de las que deseo sacar afuera y luego no puedo evitar esa explotación tipica de los que solemos acumular de todo aquello que no puede contenerse. Tomo cariño facilmente a las personas aunque ni lo diga, ni lo muestre demasiado.. Tengo una forma especial de demostrar que me importa la gente. Amo los pequeños detalles de la vida. Soy muy perezosa e inestable. Me da rabia que me hagan callar. Cambio de humor diez veces al día. Me podras encontrar soñando despierta en mi habitacion con mi musica sonando y mi mente en otra parte. Me encanta salir y llegar a casa con cara de loca, pero sobretodo lo que mas me pone es que me sonrias. Odio aferrarme al pasado, no poder vivir el presente sin estar pendiente de que sera en el futuro de mi. No me gusta llorar, hace sonrojar mis ojos claros, tampoco tener que nublar mi vista con lagrimas vacias. Necesito de la felicidad para seguir viviendo. Me cuesta olvidarme de personas que por más palabras falsas que usaron para decir que me querian. No me llevo bien con quienes son creidos, esos que solo en el espejo ven su enorme ego y dejan de lado cosas que deberian valorar y apreciar, me peleo constantemente conmigo misma, me contradigo y de nuevo vuelvo a empezar desde un punto pasado. Intento revivir el ayer, sentir esa sensación tan placentera que ese momento tuve.
Me canse de poner al mal tiempo buena cara. Que de vez en cuando querría salir y decirlo claramente: Yo no soy perfecta, no consigo todo lo que quiero, no estoy a gusto con mi vida, no me entiendo a mí misma y de paso no entiendo a los demás. Y me recuerdo que, por supuesto, la vida no es blanca o negra y que hay infinitos matices de gris. Que hay muchas cosas hermosas a mi alrededor pero que casualmente hoy no estoy en disposición de verlas...
Me lleve una desilusión inesperada porque aunque no quiera, el subconsciente me gasta malas pasadas.
NO pienso permitir que vuelva a pasar... Hasta que me quede ciega y no pueda ni reconocer las esperanzas reales.
Prefiero no hacerlo, así… estaré segura. Llevo expuesta demasiado tiempo… y YA es suficiente.
Pienso hacerme tan fuerte y tan roca que nada, NI yo misma, pueda fracturarme.
Pienso volverme ciega y sorda, y lo q haga falta para engañar a mi cabeza.
Pienso expulsar cualquier resto de ilusión que quede, que parece mentira..! a veces me asombra lo inocente que puedo llegar a ser.
Me da igual no llegar aunque pudiese, porque eso ya no lo sabré; ahora tan solo quiero.. no volver a caer.
Me entristece, pero llegado este punto, es lo que debo pensar.